现在是2019年10月20日晚上11点，从哈尔滨回来已经两周了。期间断断续续的总是有事，先是请假去枣庄参加大学寝室老大的婚礼，后来是回家。上周休息一天，还需要收拾屋子、洗衣服，真是匆忙。此刻刚从家回来，洗完澡洗完衣服，还不是特别困，整理一下之前的心情。

其实从今年五一之后，就想整理一下心情，只是一直拖着。到6月底，想了很多事儿。主要跟震源告诉我他要“从良”有关系。工作上，7月初做了一个不太明确、比较费时间的需求，又开始了另外一个老项目的重构，糟心的一直做到9月底。将近一个季度，都在做这一件事。三季度的心情，跟二季度又完全不同。十一去了哈尔滨，去了丹东，期间的回忆又是另外一件事，又与之前两种完全不同，就不知道如何整理了。那就一件一件的整理吧。先说两个季度的不同心情，再说回哈尔滨的回忆。

二季度还是过得很开心的，最开心的当然是升职加薪啦，这是一种被认可。工作上的事情，零零散散的做了一些不痛不痒的事，磕磕绊绊的去找人问问题。季度总结的时候，忽然觉得什么事儿都没做，跟人扯皮浪费了很多时间。打算痛下决心，洗心革面，第三季度好好努力提高自己的技术。然而第三季度，虽然学会了组内自研框架的使用，后期大部分时间还是浪费在跟人扯皮上。心里安慰自己，踏踏实实做事儿，有问题就积极解决。期间，思考了一些问题，想通了一些之前不明白的事，将之前的一些思考有相关的地方都做了统一，就像数学上的：点动成线，线动成面，面动成体。将知识串成体系，才能综合运用到生活中去。

新年的时候定目标，好好学技术，改变自己。这眼看大半年过去了，还是碌碌无为。其实改变是个痛苦的过程，就比如当初去开部门周会，一个简单的汇报，弄得我心里比较慌乱，甚至有点压抑。别人身上看似简单无比的事，在自己实际做的时候，也会有各种困难。简单是一种举重若轻的优雅，任何事都不能奢望一蹴而就。虽然改变很痛苦，可是不改变将来更痛苦啊。

9月初，来了个新需求，就是7月初那个项目的延续，还是像7月初那样不明确。拖了一星期多点，发现没法整，还因为这个事跟同事“辩论”。我给他“下判断”：你这样问问题，我觉得你就是脱离一线开发了。他也给我“下判断”：你这样说，我总觉得你像某人附体。我一下就明白了自己刚才那句话的问题，我只说了我的判断结果，并没有说我的判断依据。由于当晚有线上问题需要排查，就没接着“吵架”。之前总听人说“要给一个人提建设性意见，不要只做判断”，现在算是明白这句话的意义了。现在刻意会注意，即使没有“建设性”意见，当我不同意对方表达的观点时，一般会首先说出来：我觉得目前这样有问题，但是我没有好的建议，祈求对方的谅解。

在推动问题解决的过程中，发现了一个道理：有些事你是推不动的，不是因为你能力有问题，而是被推的人是否能被推动，是人的问题。而之前做的一些所谓“贡献”，也是跟人有关，那些是可以被推动的人，所以显得你的角色“重要”了而已。这个认知的前提，是承认自己有些事情是办不到的。这跟第一季度时，认为凡事有了俊朋，就可以高枕无忧的想法差别太大了。我认可自己的能力有限，认可自己的平庸，也知道了自己的短板。

9月末，在重构项目上线之后，感觉提高自己技术能力的急迫程度，已经到了火烧眉毛的地步。跟领导简单沟通了几句，他也给了一些建议，不太明白，也不太认可。有一天，下去抽烟碰见祥哥，跟祥哥聊了几句志杰当前的窘境，祥哥倒是很轻松的给了建议：把关注点放到提高自己身上，那些问题自己做了该做的行动就行了，总会被解决的。回去之后翻来覆去的想这句话，最终做了一个决定，把重点放在提高自己技术水平，而非把重点放在别人身上。鉴于当时项目刚上线，还有一堆遗留问题需要跟进，也没太多时间做出行动，思路也需要理清楚。又找领导深入聊了一次，有点“不欢而散”，见解不同，那就“君子求诸几”，做自己想做的事情吧。十一假期，思路还是没空整理，但是经过假期的生活节奏修整，心境平和了很多。从假期结束到现在又快一个月了，最后一个季度就剩俩月了，静下心来慢慢提高自己吧。

很长一段时间在想，我跟力哥的差距在哪里。差距当然是从每个周末的时间利用，慢慢拉大的，毕业三年，将近一半的周末都浪费了，并且现在还时常浪费。还有一半没有浪费，做了一些有意义的事儿，允许自己不去学技术。其实，时间是自己的，利用时间做什么完全是个人选择，一个选择有得到也有损失。当初光哥刚来没多久，周会上就说过：你想要达成一个结果，可以，没问题。但你要想想，为了这个结果，你能付出什么？简单来说，就是交换。比如，用周末学习感兴趣知识的时间，交换不太感兴趣的技术知识。樊登之前解读了一本书《有限与无限的游戏》，里面有句话：相信是知道自己相信，而知道自己相信就是不相信。很喜欢这句话。学习技术知识是有限的游戏，学习自己感兴趣的知识我认为就是无限的游戏。我是既想选择无限游戏，又想在有限游戏中获取认可。其实，无限游戏对于我来说，始终是有些遥远，有些脱离生活。我之前总是觉得生活是琐碎的，想要出世的那种自由，不想要入世的那种束缚，谁不想整天“把酒拈花，细雪煎茶”。但现在我有些认可“生活”，且发现自己的长处无非就是在“入世”上稍微强一点而已，并不具备出世的能力和信念。说白了，人是一切社会关系的总和，我享受在社会关系中被人认可，享受社会关系带给我的正面反馈。倘若真的选择了出世，我不知道自己是否能耐住寂寞，潜心做自己喜欢做的事。之前，有了灵感写文章，考虑要不要发到朋友圈，晒一下自己的“作品”，这不正是活在别人的认可中吗？人生活在一个群体中，如果脱离群体，难免孤单。而我所向往的，为往圣继绝学，学成以后，不还是要用于生活吗。倘若这个世界只有我自己，这些绝学，又如何使用呢？还是我自己目前想学到的绝学，都是用于群体相处、群体感知？让我在山沟里面，衣食无忧的自由研究自己喜欢的事，我可能会走极端，路越来越窄。生死尚且无人知晓，思考成果也必然是没有什么意义的。那实际上我最后追求的，必然还是名利。哎，又回到了原点，我鄙视的名利。当然，比起名利，我更喜欢实际掌控。

我常说自己想要的不是混吃等死，想要的是理解世界、体验生活，可这个想法还是有些空虚，并不实际。没有经济基础，固然没有时间去理解世界，可以如果有一天自己真正财务自由了，去干嘛呢？我当前并没有良好的规划，说到底还是不知道自己想要什么。那么财务自由之前呢？整天苦逼的生活，等待着财务自由吗？肯定不是。最近我发现一件事：我在读书的时候，总是读不下去，因为看到书里的话，总是会想到很多事情。好多事情源于最近工作接触的人和事，这让我觉得，工作给我带来的，也是一种对世界的体验和感知，进而也就觉得即使没有实现财务自由，也能有一部分时间去做喜欢做的事。且这些事，是财务自由之后无法体验到的。也就是说，即使我选择了入世，也可以有一些出世的追求。但是必然要弥补跟力哥之间的差距，以获得更多的入世自由，换取片刻的出世宁静。

《有限与无限的游戏》书里有段话挺好的，我想直接粘贴到这里：

人们往往想保存的是公众形象，一种永远受到遮蔽的自我。永生是一种忘记了我们已经忘记的状态，即忽略了我们自愿参加有限游戏的事实。这个决定本身是游戏性质的，而非严肃的。因此，永生是有限游戏之矛盾的最高级例子，它是一种人们无法生存于其中的生活。